最近因為工作反覆熬夜，每天只睡四個小時。昨晚不用加班早早上牀，果斷失眠了。一條羅非兩條羅非三條羅非……不知何時酣然入夢！早上睜眼內心打個突：鬧鐘怎麼不響？今天週六調休上班，可平時鬧鐘我只設置了週一至週五的。快八點了，趕緊起來拾掇好自己衝向地鐵。路途上，回憶起多年前寫給家裏領導的情書，翻找出來修改成釣魚篇，權當娛樂大家吧。
當我感覺不快樂的時候，我一貫嘲笑自己：你只是想找個藉口去釣魚吧？
面對情緒比面對世界容易，所以從前我多次選擇了前者溜到了河邊，也即選擇了結果。
改變感覺和改變環境，哪個更難？搓拉餌？玉米？蚯蚓？釣浮？跑鉛？技術再硬應對再到位，依然得不到魚兒的回眸。想到這個問題，我進了一步，但會更不快樂。
不如去想哪個是首要的。我又進了一步，只要在釣就好了嘛，過份刻意魚獲和奢求中魚的快感又何必？我快樂了一下，但我沒有答案。
我不再去想，去做。就呆坐在那吧！
我曾把各種各樣的釣魚感覺當成一切。而現在我知道切線、空軍、掛底、爆護、巨物等等可以是次要的。它儘管依附在我身上好了，我可以不理它。
因為不快樂是索取的信號，是沒有行動的惡果。
不快樂的背後，隱藏着我的懶惰，我的自私，我的懦弱。懶惰於換線組，心想湊合着用吧，抽不上來是命。自私的認為自己決定的策略是對的，即使違背了當時的垂釣環境和魚情。又內心已經有正確的想法，我的懦弱鎮壓了往好的方向改變。
我的懶惰，懦弱，和自私，都不等於我。
偶然爆護巨物的成功，也不等於我。和感覺一樣，它們是我的一部分，是我褲子上的一個破洞。我擔心它變大，總用手指去摸。我的手還能幹什麼？提竿？溜魚？
我帶着褲子上的破洞去逛街。我不用強迫自己忘掉它，只是我不理它。
我去買一條新褲子。
我也可以不穿褲子，象皇帝一樣，穿着新衣，昂首闊步。
所有的感覺基於以前的經驗，20多年老一套家鄉垂釣的經驗，我要去試我不知道的東西。海杆，路亞，散炮都想試下。我知道我會有更多的感覺。
我告訴自己：你擔心的跑魚切線、短杆打龜，它一定會發生。所以不用擔心，且看它是否發生。
當我忽視了釣魚各種喜悦期待失落遺憾欣喜惆悵的感覺，仍然覺得做好釣魚這一件事很難。我知道了我目前的能力有限，於是，我去提高。
當我忽視了害怕的感覺，仍然覺得可怕，於是我知道自己願意害怕而已。
當我去愛，才覺得你是那麼的可愛。
這最後一句不敢改了，怕領導看我手機時不小心瞄到。
